100个程序员的梗

0、老婆给当程序员的老公打电话:下班顺路买十个包子,如果看到卖西瓜的,买一个。当晚老公手捧一个包子进了家门。老婆怒道:你怎么只买一个包子?!老公甚恐,喃喃道:因为我真看到卖西瓜的了。”

1、程序猿最烦两件事,第一件事是别人要他给自己的代码写文档,第二件呢?是别人的程序没有留下文档。
 

2、程序猿的读书历程:x 语言入门 —> x 语言应用实践 —> x 语言高阶编程 —> x 语言的科学与艺术 —> 编程之美 —> 编程之道 —> 编程之禅—> 颈椎病康复指南。

3、还没上大学的时候,高三暑假,跑到家那边的图书城想买传说中的C++的书,然后看到一本C#,我一看,嘿,这个++还写得挺艺术的,重叠起来了,于是把C#买了回来……

4、问:程序猿最讨厌康熙的哪个儿子。答:胤禩。因为他是八阿哥(bug)

5、有一天,程序猿们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦!大家都很害怕,连忙一个吊着一个,从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候,一个老程序员忽然兴奋的大叫:别蠢了,要涨的工资还好好的挂在天上呢!

6、诸葛亮是一个优秀的程序猿,每一个锦囊都是应对不同的case而编写的!但是优秀的程序猿也敌不过更优秀的bug!六出岐山,七进中原,鞠躬尽瘁,死而后已的诸葛亮只因为有一个错误的case-马谡,整个结构就被break了!

7、生活中程序猿的真实写照、一款游戏一包烟,一台电脑一下午。一盒泡面一壶水,一顿能管一整天。

8、程序猿要了3个孩子,分别取名叫Ctrl、Alt 和Delete,如果他们不听话,程序猿就只要同时敲他们一下就会好的…

9、宪法顶个球!中国的法律都是.txt文件,不是.exe文件。

10、同事说,他在写i++的时候总觉的自己写的是 我艹………有木有同感????

11、程序员,年二十有二,始从文,连考而不中。 遂习武,练武场上发一矢,中鼓吏,逐之出。 改学IT,自撰一函数,用之,堆栈溢出。

12、《桃花庵–程序员版》写字楼里写字间,写字间中程序员; 程序人员写程序,又将程序换酒钱; 酒醒只在屏前坐,酒醉还来屏下眠; 酒醉酒醒日复日,屏前屏下年复年; 但愿老死电脑间,不愿鞠躬老板前; 奔驰宝马贵者趣,公交自行程序员; 别人笑我太疯癫,我笑自己命太贱; 但见满街漂亮妹,哪个归得程序员;

13、有一天某程序员去买肉,要了一公斤, 拿到公平电子秤上一称:”额。。怎么少了24克。。”

14、检验代码质量的唯一标准 = 代码review时骂的次数 / 代码review时间 。

15、杀一个程序员不需要用枪,改三次需求就可以了。

16、C++程序员看不起C 程序员, C 程序员看不起java程序员, java程序员看不起C#程序员,C#程序员看不起美工。周末了,美工带着妹子出去约会了,一群SX程序员还在加班。。。

17、问:如何生成一个随机的字符串?答:让新手退出VIM 。

18、“我给你出个脑筋急转弯,你说达芬奇密码的上面是什么?” “这。。太难了吧。。不知道。。。” “笨!达芬奇密码的上面就是达芬奇帐号啊,那达芬奇密码的下面是什么?”“我。。。这。。。还是不知道。。。”“是达芬奇验证码”。

19、随机函数可以帮你实现家庭和谐: Talk(){:top word(1)=”恩!”; word(2)=”好的!”;word(3)=”然后呢?”;word(4)=”有道理”;i=random(4); say word(i) goto top;}

20、程序员爱情观:爱情就是死循环,一旦执行就陷进去了;爱上一个人,就是内存泄漏–你永远释放不了;真正爱上一个人的时候,那就是常量限定,永远不会改变;女朋友就是私有变量,只有我这个类才能调用;情人就是指针用的时候一定要注意,要不然就带来巨大的灾难。

21、女同学们纷纷表示,这年头不找个程序员老公,还真是连节日低价购物权都没了。

22、Delphi象吉普车,什么路上都能开,却在啥路上也开不好;PB就象卡丁车,只能在固定线路上开,到室外就有些不稳;VC象跑车,你开得起却买不起,而且一旦发生故障,想修都找不到毛病在哪;Java象敞棚车,不管刮风下雨还是艳阳高照,都能照开不误;VB就是摩托车,骑的时间越长,你越痛恨它!

23、上联MYSQL明月三千里 下联: XHTML.信号他妈烂!

24、程序员的四大理想:南极有套房,澳大利亚有群羊,全世界电脑死光光,孩儿有个娘。

25、有一种崩溃叫密码输入有误;有一种惊慌叫做账号异地登陆;有一种感情叫隐身对其可见;有一种误会叫人机离线;有一种失落叫没有访问权限;有一种感情叫站点访问失败;有一种无奈叫bug无法复现。。。

26、黑体的锯齿,宋体的沧桑,崩溃的避头尾集。美工永远纠结于网站程序员的粗犷,就像MAC永远不懂PC的忧伤。。。。

27、程序猿追求MM不成,含泪追问:我在你眼里算什么?!MM答曰:真人版的windows优化大师……极客哥们莫伤心,小戴安慰递纸巾。

28、 据说有一位软件工程师,一位硬件工程师和一位项目经理同坐车参加研讨会。不幸在从盘山公路下山时坏在半路上了。于是两位工程师和一位经理就如何修车的问题展开了讨论。硬件工程师说:“我可以用随身携带的瑞士军刀把车坏的部分拆下来,找出原因,排除故障。” 项目经理说:“根据经营管理学,应该召开会议,根据问题现状写出需求报告,制订计划,编写日程安排,逐步逼近,alpha测试,beta1测试和beta2测试解决问题。” 软件工程说:“咱们还是应该把车推回山顶再开下来,看看问题是否重复发生。”

29、【高效的程序员】当世界末日还有5分钟就要到来的时候。程序员: 让我们在这最后的时刻作些什么吧!女友: 那好,让我们在做最后一次吧!程序员: 那剩下的4分50秒做什么啊?

30、【开发时间】项目经理: 如果我再给你一个人,那可以什么时候可以完工?程序员: 3个月吧!项目经理: 那给两个呢?程序员: 1个月吧!项目经理: 那100呢?程序员: 1年吧!项目经理: 那10000呢?程序员: 那我将永远无法完成任务。

31、一个程序员对自己的未来很迷茫,于是去问上帝。“万能的上帝呀,请你告诉我,我的未来会怎样?”上帝说:“我的孩子,你去问Lippman,他现在领导的程序员的队伍可能是地球上最大的”。于是他去问Lippman。Lippman说:“程序员的未来就是驾驭程序员”。这个程序员对这个未来不满意,于是他又去问上帝。“万能的上帝呀,请你告诉我,我的未来会怎样?”。上帝说:“我的孩子,你去问Gates,他现在所拥有的财产可能是地球上最多的”。于是他去问Gates。Gates说:“程序员的未来就是榨取程序员”。这个程序员对这个未来不满意,于是他又去问上帝。“万能的上帝呀,请你告诉我,我的未来会怎样?”。上帝说:“我的孩子,你去问侯捷,他写的计算机书的读者可能是地球上最多的”。于是他去问侯捷。侯捷说:“程序员的未来就是诱惑程序员”。这个程序员对这个未来不满意,于是他又去问上帝。“万能的上帝呀,请你告诉我,我的未来会怎样?”。上帝摇摇头:“唉,我的孩子,你还是别当程序员了”。

32、面试官:“熟悉哪种语言”。应聘者:“JAVA”。面试官:“知道什么叫类么”。应聘者:“我这人实在,工作努力,不知道什么叫累”。面试官:“知道什么是包?”。应聘者:“我这人实在 平常不带包 也不用公司准备了”。面试官:“知道什么是接口吗?”。应聘者:“我这个人工作认真。从来不找借口偷懒”。面试官:“知道什么是继承么”。应聘者:“我是孤儿没什么可以继承的”。面试官:“知道什么叫对象么?”。应聘者:“知道,不过我工作努力,上进心强,暂时还没有打算找对象。”。面试官:“知道多态么?”。应聘者:“知道,我很保守的。我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的行为!请问这和C#有什么关系?”。

33、IT工程师=加班狂+程序员+测试工程师+实施工程师+网络工程师+电工+装卸工+搬运工+超人,有同感的转走。

34、 用一句话总结了HTML,CSS,JS的关系。HTML是名词,JS是动词,CSS是形容词和副词。

35、我是个程序猿,一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。这时一个乞丐在我边上坐下了,开始要饭,我觉得可怜,就给了他1块钱,然后接着调试程序。他可能生意不好,就无聊的看看我在干什么,然后过了一会,他幽幽的说,这里少了个分号。。。分号。。。分号。。。

36、女友对程序员说:“紫禁城占得地方好大呀!”程序员:“杀死那个子进程……”

37、从前有个全国管理系统,是孙中山做的设计,老蒋做的实现,结果老毛写了个病毒,趁着日本黑客对系统做攻击的当口,拿到了管理员权限,把原来那批程序员给隔离了。老邓接手以后,重构代码,出了个2.0版,为了开发速度,遗留了一堆BUG没处理。人们纷纷质疑:是不是核心构架太单一,双核会不会好点?

38、一程序员家的水管坏了,他打电话叫来一个水管工修理。 水管工鼓捣了一个小时,终于把管子修好了,他递给程序员一张600元的帐单。 “600元!”程序员愤怒地说:“我当程序员一天都赚不了这么多钱!” “是啊。”水管工平静地说,“我当程序员的时候也是。”

39、十年前,女:“对不起,我不会喜欢你的,你不要再坚持了,就好比让 Linux 和 Windows 同时运行在一台PC机上,可能吗?”男生听后默默走开,十年后,在一次虚拟技术大会上,我听到一名虚拟技术开发程序员给我讲述了这个故事。

40、程序猿问程序媛:”为什么要离开我,我做得还不够好吗?” 媛说:”别傻了,我们根本就是两个世界里的人,就像在JS里永远都无法调用JAVA类一样,我们之间也是不可能的。” 猿沉默了很久,转身离开了。一个月之后,他在开源社区公布了dwr的完整代码。

41、【程序员被提bug之后的反应】1.怎么可能; 2.在我这是好的,不信你来看看; 3.真是奇怪,刚刚还好好的; 4.肯定是数据问题; 5.你清下缓存试试; 6.重启下电脑试试; 7.你装的什么版本的类库(jdk) 8.这谁写的代码; 9.尼玛怎么还在用360安全 浏览器 ; 10.用户不会像你这么操作的。

42、敲一夜代码,流两行老泪;用三种语言,唯四肢受罪 ; 待五更鸡鸣,遇骤雨初歇;遂登门而去,伫十里长亭;欲望穿泪眼,无如意郎君;借微薄助力,愿寻得佳偶;成比翼双鸟,乃畅想云端;卷情网之内,做爬虫抓取;为连理桂枝,容数据分析;思千里子规,助框广天地; 念茫茫人海,该如何寻觅?

43、早晨一女生抱着一堆书进了阅览室,结果警报响了,大妈让女生看看是哪本书把警报弄响了,那女生把书倒出来,准备一本一本的测。大妈见状急了,把书分成两份,第一份过了一下,响了。又把这一份分成两份接着测,三回就找到了,大妈用鄙视的眼神看着女生,仿佛在说O(n)和O(log2n)都分不清。

44、发现程序员经常熬夜有三个弊端:第一,记忆力越来越差;第二,数数经常会数错;第四,记忆力越来越差。

45、医院回来的程序猿一脸的苦逼样。程序媛:怎么了?程序猿:得了类风湿性关节炎了,我怕会遗传给下一代啊。程序媛:谁说类风湿性关节炎能遗传的?程序猿一脸诧异:类不是继承的吗?

46、知道JAVA程序员和C程序员的差别吗?食堂里,吃完饭就走的是JAVA程序员,吃完饭还要自己 收拾的那就是是C程序员。至于为什么会这样、大家都明白(因为JAVA自带垃圾回收机制、、、C需要手动释放内存)←这就是原因

47、计算机系的男同学追班里一女同学,结果此女总是躲躲闪闪。 男的看没戏,就另找了一个去追,结果这女的不满意了,质问这男的为啥抛弃她。 男的问:“请教一个电脑问题,如果你点击一个程序,总是提示‘没有响应’,怎么办?” 女的说:“马上结束任务。” 男的:“对,我也是这样想的。”

48、一个程序员的吐槽:即要被当做修电脑的,也要被当作做网站的;即要被当作杀毒的,也要被当作盗号的。我要告诉大家,其实我们只是写代码的。

49、如果一个足球界的人“猝死”了,会被怀疑和赌球有关;如果一个官员“猝死”了,会被怀疑和贪腐有关;如果一个农民”猝死”了,会被怀疑和拆迁有关;而如果一个程序员猝死了,那他真的猝死了。

50、老婆是操作系统,一但安装卸载十分麻烦;小秘是桌面,只要你有兴趣可以天天更换;情人是互联网,风光无限花钱不断;小姐是盗版软件,用时记着先杀毒。

51、前台美女三宝:你好,找谁,倒饮料。产品经理三宝:山寨,改版,再推倒。项目经理三宝:进度,流程,做报表。团队经理三宝:团建,开会,评绩效。程序员三宝:闷骚,加班,修电脑。

52、对于程序员来说、没老婆不悲催。悲催的是、没老婆、控制台还不停的提示你Error:could not find the object

53、假如生活欺骗了你,不要悲伤不要心急。《代码大全》会一直陪伴着你……

54、有时候真觉得有些事情如同char*一般,从开始就注定,无法改变。

55、洛阳亲友如相问,就说我在敲代码。

56、”如果你ctrl+alt+del,蹦出任务管理器,你从上到下扫一眼,所有的进程你都认识,知道他们是干什么的,并且知道关掉有什么后果,而且你还能从CPU和内存占用的数字跳动上清楚的知道电脑现在什么状态,那么你应该没有女朋友”………..你妹啊

57、用IE6的吃方便面都没有调料包,你知道不知道……

58、普通青年用IDE(Visual Studio, Eclipse, XCode);文艺青年用VIM, Emacs;二逼青年将IDE设置成VIM模式。

59、程序员换IDE相当于搬家,换主力语言相当于改嫁,换操作系统相当于参加FBI证人保护计划…

60、有两个程序员钓鱼,其中一个钓到一条美人鱼,这个美人鱼上半身是美女,下半身是鱼,于是这个程序员 就吧她放了,另一个问他:Why,他回答说:没有API

61、阿里小米皆自主,百度排名最公平;京东全网最低价,当当爱国很理性;用户体验看新浪,网易从来少愤青;豆瓣从来不约炮,人人分享高水平;从不抄袭数腾讯, 开放安全三六零。

62、编程夜当午,手握小滑鼠。谁知编程辛,行行皆“心”苦;头昏不觉晓,使劲揉眼角。夜夜太辛苦,睡眠知多少;

63、热火朝天的办公室,一精壮青年一边啃着馒头,一边看着眼前产品,愁眉紧锁的他陷入了沉思:产品下一步应该怎么走?如何保证代码质量?如何缩短项目时间?如何控制项目成本?一个个难题需要他思索,抉择。此时,传来项目经理的吆喝:“程旭元,先别敲代码了!给我修下电脑……”

64、原来《人月神话》不是本奇幻小说! 原来《代码大全》不是一堆开源代码! 原来《鸟哥的Linux私房菜》不是教你做菜! 原来《边城》不是教你写代码的! 原来《深入浅出HTML》不是教你How to Make Love

65、文艺程序员写代码追求让别人看懂,普通程序员追求让自己看懂,2B程序员则追求让编译器能看懂;半年后看自己当初写的代码,文艺程序员不知道是自己写的但很容易看懂,普通程序员知道是自己写的但是不太容易看懂,2B程序员埋头看了半天后拍着桌子吼到:“这是哪个SB写的程序!”

66、我真的想让这个世界变得更好,但是他们不给我源代码……

67、一程序员去面试,面试官问:“你毕业才两年,这三年工作经验是怎么来的?!”程序员答:“加班。”

68、某程序员对书法十分感兴趣,退休后决定在这方面有所建树。于是花重金购买了上等的文房四宝。一日,饭后突生雅兴,一番磨墨拟纸,并点上了上好的檀香,颇有王羲之风范,又具颜真卿气势,定神片刻,泼墨挥毫,郑重地写下一行字:hello world。

69、问:程序员最讨厌康熙的哪个儿子。答:胤禩。因为他是八阿哥(bug)。

70、今天在公司听到一句惨绝人寰骂人的话:“你TM就是一个没有对象的野指针!”

71. 程xx遭遇车祸成植物人,医生说她活下来的希望只有万分之一,唤醒更为渺茫。她的同事和亲人没放弃,并根据程xx对testing痴迷的作风,每天都在她身边念:“你测的模块上线后回滚了。”奇迹发生了,程xx醒来第一句话:确认那模块是我测的?

72、一个程序员在海滨游泳时溺水身亡。他死前拼命的呼救,当时海滩上有许多救生员,但是没有人救他。因为他一直大喊“F1!”“F1!”,谁都不知道“F1”究竟是什么意思。

73、世界上最远的距离,是我在if里你在else里,虽然经常一起出现,但却永不结伴执行。

74、正在码代码ing,医院回来的同事一脸的苦逼样子,问他怎么了?他回答:得了类风湿性关节炎了,我怕会遗传给下一代啊。我一脸的问号:谁说类风湿性关节炎能遗传的?丫一脸诧异:类不是继承的吗?

75、我很奇怪客栈这个词,难道后入住的必须先退房吗?

76、话说,决定一个程序员跳槽与否的关键因素是他前同事的现工资。

77、程序员最憋屈的事情就是:你辛辛苦苦熬夜写了一个风格优雅的源文件,被一个代码风格极差的同事改了且没署名,以至于别人都以为你是写的。

78、前端工程师说,我去交友网站找女朋友去了。朋友问,找到了么?工程师说,找到了他们页面的一个bug。

79、据说一老外年轻的时候,立志要当一名伟大的作家。怎么才算伟大呢?他说:我写的东西全世界都要看到!看完他们必定会歇斯底里!会火冒三丈!会痛苦万分!结果,他成功了,他在微软公司负责写系统蓝屏时的报错提示信息。

80、程序员应聘必备词汇:了解=听过名字;熟悉=知道是啥;熟练=用过;精通=做过东西。

81、两程序员聊天,程序员甲抱怨:“做程序员太辛苦了,我想换行……我该怎么办?”程序员乙:“敲一下回车。”

82、程序员最讨厌的四件事:写注释、写文档、别人不写注释、别人不写文档……

83、假如生活欺骗了你,找50个程序员问问为什么编程;假如生活让你想死,找50个程序员问问Bug改完了没有;假如你觉得生活拮据,找50个程序员问问工资涨了没有;假如你觉得活着无聊,找50个程序员问问他们一天都干了什么!

84、男人要记住,与女人吵架的要领是,要像在安装软件或注册网站时阅读“服务条款”那样,直接忽略所有的内容,到最后面勾选“我同意”,然后点击“确定”。

85、朋友今天遇到的真事:客户说我们设备卡,死活找不到原因,工程师赶到现场,给客户换了个鼠标垫,故障排除……

86、产品经理:“你明白吧,这里向右划可以出菜单,然后需要一个闪烁的动画,还有,我想这个tab可以拉下来,你懂吧? 设计师:“别废话,把你要抄的产品给我看下。”

87、百度研发的无人驾驶汽车,你会发现有些地方你是去不了的。腾讯研发的无人驾驶汽车,你会发现很多地方你要去是要黄钻会员的。当然,谷歌研发的无人驾驶汽车,你会发现查无此车。

88、话说昨天是周日,程序猿跟产品经理一起看电视。每个节目看到一半程序猿就换台,看到一半就换台,几次之后产品经理终于忍无可忍的咆哮:老子刚看出点意思你就换、刚看出点意思你就换,到底还让不让人看啦?!程序猿淡定的盯着电视道:你半路改需求的时候我可没吱过声!

89、“为什么删除手机上的图标的时候它们会抖?” “它们怕被删除呗。” “那为什么电话短信之类系统自带的删不掉的也在抖呢?” “那是它们在得瑟…”

90、有时候觉得,电脑就像一个高贵冷艳的妹纸。

400,是她冷冰冰地说:“我听不懂你在说什么”;
401,是她无情地转身:“我不认识你,别说那些奇怪的话”;
403,是她残酷的拒绝:“我听懂你的话,也认出你的脸,可我不爱你”;
404,是她紧闭心门:“我这儿没有你想要的东西”;
503,是“呵呵我去洗澡”。

91、问:为何软件正在占领全世界,而程序员得不到尊重?答曰:遍身罗绮者,不是养蚕人。

92、她来例假了肚子疼,他坐着她旁边,看了她一眼,拿出手机玩游戏,她看在眼里,心里凉了半截。两分钟后,她实在坐不下去了,正准备离开,只见他默默地递过来他的小米手机说:拿去捂着。

93、惊闻微软要裁员1.8万人。他们就不能让这些员工们“在后台运行”吗?

94、今天看到我同事在笔记本电脑上实现“滑动解锁”!真的,看到我当场就震精了,异常碉堡……你知道吗?!他的电脑开机解锁密码是“ASDFGHJKL;’”,然后唰得一下过去最后一个键落在回车上,就,就解锁了!

95、骗子网站太特么多了,你一打开,必定跳出一个很下流的游戏广告!——但这还不是最关键的,关键是如果你忍不住点击进入游戏之后,就会发现这些下流的元素全都不见了!这也太没有职业道德了吧!

96、最近发现自己陷入了一种状态,叫开机迷失。开电脑前,该做什么清清楚楚。但只要一登录,随手开个网页,刷下新闻微博甚至仅仅是音乐网站,然后再回过神来,已经到了深夜,要做的事一项没做。而最痛苦的是,在睡前闭眼的时候,整个被浪费的白天和那些被耽误的正事,总会掺杂着负罪感,无比清晰地浮现。

97、我要设计一个新的智能机应用程序叫做”惊慌”,只要你一说 老婆 这两个字, 它就会关闭所有网页, 隐藏所有跟女性的聊天以及怪怪的文件夹, 并且把我老婆的照片设为墙纸。

98、我从苹果手机的背面知道了一个好地方叫做加利福尼亚,据说那里有阳光和沙滩,还有Google和Tesla。据说那里的人经常讨论怎么创业,而不是怎么移民。我虽然在中国,但也去过那里,不是在梦中,而是通过VPN。
 

99、边上工位的妹纸叫柳依依,她的爸爸也是位程序员,依依的大姐叫玲玲,二姐叫玲依,三姐叫依玲。

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